اليوم

[أكتوبرفست] الفكاهة: نكت البيرة

في شهر أكتوبر ، تقدم لك MensXP مهرجان أكتوبر ، احتفالًا بكل ما يتعلق بالبيرة. اعجب بنا على الفيسبوك للحصول على هذه المنشورات مباشرة في ملف الأخبار الخاص بك!

كحول مشوه مقابل موقد كحول الأيزوبروبيل

صلاة البيرة

الجعة لدينا ، أي الفن في البراميل ،

مقدسة بشهرتك.

سوف تكون في حالة سكر ، سأكون في حالة سكر ،

في البيت كما في الجنة.

أعطنا هذا اليوم رأسنا الرغوي ،

واغفر انسكابنا ،

كما نغفر لمن يسكب علينا.

ويقودنا إلى عدم الحبس ،

لكن نجنا من الإفراط في تناول الكحول ،

لأنك الجعة والبيلسنر والجعة ،

إلى أبد الآبدين.

آمين.

حوض الغرق

كان الرجل العجوز مورفي يعمل في مصنع الجعة لسنوات ، ولكن في يوم من الأيام ، لم ينتبه فقط وتعثر في الممشى وسقط في وعاء البيرة وغرق.

اعتقد رئيس العمال أنه يجب أن تكون وظيفته إبلاغ الأرملة مورفي بوفاة رجلها العجوز. ظهر عند الباب الأمامي ودق الجرس. عندما جاءت إلى الباب ، قال ، 'أنا آسف لإخبارك ، لكن العجوز المسكين مورفي توفي في العمل اليوم عندما سقط في وعاء وغرق.'

تبكي وغطت وجهها بمئزرها وبعد فترة ، بين البكاء ، سألت: قل لي ، هل عانى؟

قال رئيس العمال: 'لا أعتقد ذلك'. - خرج ثلاث مرات للذهاب إلى المرحاض.

رهان الأرملة

يعمل ستيف وبوب وجيف على سقالة عالية جدًا ذات يوم عندما سقط ستيف فجأة وقتل على الفور. بعد أن غادرت سيارة الإسعاف بجثة ستيف ، أدرك بوب وجيف أن على أحدهما إخبار زوجة ستيف.

يقول بوب إنه جيد في هذا النوع من الأشياء الحساسة ، لذا فقد تطوع للقيام بهذه المهمة.

عاد بعد ساعتين حاملاً ستة علب من البيرة.

'فهل أخبرتها؟' يسأل جيف.

أجاب بوب 'نعم'.

'قل ، من أين حصلت على حزمة الستة؟'

بوب يبلغ جيف. 'انها اعطتها لي!'

'ماذا او ما؟؟' صرخت جيف ، 'لقد أخبرتِها للتو أن زوجها قد مات وأعطتك ستة علب ؟؟'

يقول بوب 'بالتأكيد'.

'لماذا؟' يسأل جيف.

'حسنًا ،' يتابع بوب ، 'عندما أجابت على الباب ، سألتها ،' هل أنت أرملة ستيف؟ ' قالت: 'أرملة؟' ، 'لا ، لا ، أنت مخطئ ، أنا لست أرملة!' لذلك قلت: `` أراهن عليك بستة قطع أنت! '

ثقوب في جيبي

كان جو ، الرجل الفقير (كان فقيرًا جدًا لدرجة أنه لم يكن يرتدي ملابس داخلية أبدًا) ، كان يقف عند الحانة في حفرة الري المفضلة لديه وبعد أن حصل على القليل ، قرر أنه بحاجة إلى أخرى.

بحث في جميع جيوبه عن المزيد من المال ، حتى أنه قلب جيوب سرواله من الداخل إلى الخارج في يأس. أخيرًا ، وجد المزيد من المال في جيب قميصه ، وطلب لنفسه إبريقًا آخر من البيرة.

أثناء قيامه بإسقاط رغوة الصابون ، جاء رجل آخر من الجزء الخلفي من البار ورأى بطانات جيب جو معلقة ، وقرر قطعها على سبيل المزاح. بعد فترة ، عندما كان إبريق جو فارغًا ، بدأ في البحث عن المزيد من المال لشراء إبريق آخر من البيرة.

وضع يده اليمنى في جيبه أولاً. تغيرت النظرة على وجهه إلى نظرة حيرة. ثم وضع يده اليسرى عميقة في جيبه الأيسر وتغير مظهره من الحيرة إلى الذهول.

'تقليم تقليم !!' صاح ، 'من أين حصلت على برقوق؟'

[إذا لم تفهمي الأمر ، ففكري في حقيقة أنه لم يكن يرتدي ملابس داخلية ، وكان به ثقوب في جيوبه ، وكان يتجول بالقرب من المنشعب]

ساعة الوقواق

في حوالي الساعة 3 صباحًا ، كان راج مخمورًا كظربان على 3 أباريق من البيرة. عاد إلى المنزل في الوقت المناسب لسماع الوقواق على مدار الساعة ثلاث مرات. سرعان ما توصل إلى خطة ، قام بتوقيف تسع مرات أخرى ، على أمل أن تعتقد زوجته أن منتصف الليل. كان فخورًا جدًا بنفسه.

في اليوم التالي ، سألت زوجته عن موعد عودته إلى المنزل ، فأجاب راج: منتصف الليل ، مثلما قلت.

قالت إن ذلك جيد ، ولسبب ما قالت إنهم بحاجة إلى ساعة وقواق جديدة. عندما سألها عن السبب ، أجابت: 'الليلة الماضية عندما كان الوقواق في منتصف الليل ، وقع الوقواق ثلاث مرات ، قال' حماقة! ' '.

فرات بويز و بير

تقطعت السبل بطفلين في البحر في قارب نجاة. في اليوم الرابع ، خرجت حورية البحر من الماء وقدمت لهم أمنية واحدة لإنقاذ حياتهم ، وفكر الأولاد في الأمر وصرخ أحدهم: `` أتمنى أن يكون المحيط بحرًا من البيرة. ' وقد حدث ذلك.

وبعد قليل صاح الآخر ، 'عظيم ، الآن علينا التبول في القارب!'

و الفائز هو

هناك مؤتمر كبير لمنتجي البيرة. في نهاية اليوم ، قرر رؤساء جميع شركات البيرة تناول مشروب في الحانة.

يأمر رئيس 'بدويايزر' برعم ، ويأمر رئيس 'ميلر' بميلر لايت ، ويطلب أدولف كورس Coors ، والقائمة تطول. ثم تسأل النادلة آرثر غينيس عما يريد أن يشربه ، مما أثار دهشة الجميع ، طلب السيد غينيس مشروبًا كولا.

'لماذا لا تطلب موسوعة جينيس؟' يسأل زملاؤه.

ناه. إذا لم تشربوا الجعة يا رفاق ، فلن أشربها أنا أيضًا.

فلسفة البيرة

وقف أستاذ أمام فصل الفلسفة وأمامه بعض الأشياء. عندما بدأ الفصل ، التقط جرة مايونيز كبيرة جدًا وخالية من الكلام ، وشرع في ملؤها بكرات الجولف. ثم سأل الطلاب إذا كانت الجرة ممتلئة. واتفقوا على أنه كان.

ثم التقط الأستاذ صندوقًا من الحصى وسكبها في البرطمان. هز الجرة على محمل الجد. تدحرجت الحصى في المناطق المفتوحة بين كرات الجولف. ثم سأل الطلاب مرة أخرى إذا كانت الجرة ممتلئة. اتفقوا على أنه كان.

التقط البروفيسور بعد ذلك صندوقًا من الرمل وسكبه في البرطمان. بطبيعة الحال، فإن الرمل يملأ كل شيء آخر. وسأل مرة أخرى هل الجرة ممتلئة. أجاب الطلاب بالإجماع 'نعم'.

ثم قام الأستاذ بإنتاج علبتين من البيرة من تحت الطاولة وسكب المحتويات بالكامل في الجرة ، مما أدى إلى ملء الفراغ الفارغ بين الرمل. ضحك الطلاب.

قال الأستاذ ، مع هدوء الضحك ، 'الآن ، أريدك أن تدرك أن هذه الجرة تمثل حياتك. إن كرات الجولف هي الأشياء المهمة: عائلتك ، أطفالك ، صحتك ، أصدقاؤك ، الأشياء المفضلة لديك ، إذا فقدت كل شيء وبقي فقط ، ستظل حياتك مليئة.

'الحصى هي الأشياء الأخرى التي تهمك مثل عملك ، منزلك ، سيارتك. الرمل هو كل شيء آخر - الأشياء الصغيرة.

وتابع: 'إذا وضعت الرمل في الجرة أولاً ، فلن يكون هناك مكان للحصى أو كرات الجولف. الشيء نفسه ينطبق على الحياة. إذا كنت تنفق كل وقتك وطاقتك على الأشياء الصغيرة ، فلن يكون لديك مساحة للأشياء التي تهمك أبدًا.

انتبه للأشياء المهمة لسعادتك. العب مع أطفالك. خذ وقتك لإجراء فحوصات طبية. اتخاذ شريك حياتك لتناول العشاء. العب 18 حفرة أخرى من الجولف. سيكون هناك دائمًا وقت لتنظيف المنزل وإصلاح الصنبور المتسرب. اعتني بكرات الجولف أولاً ، الأشياء المهمة حقًا. حدد أولوياتك. لبربر.'

رفعت إحدى الطالبات يدها واستفسرت عما تمثله الجعة. ابتسم الأستاذ. أنا سعيد لأنك سألت. يظهر لك فقط أنه بغض النظر عن مدى امتلاء حياتك ، فهناك دائمًا متسع لبضع أنواع من البيرة.

بيرة مصاصي الدماء

ذهب ثلاثة مصاصي دماء إلى حانة وجلسوا. جاءت النادلة لتأخذ أوامرهم. 'وماذا تريدون أيها السادة هذه الليلة؟'

قال مصاص الدماء الأول ، 'سآخذ قدح من الدم.'

قال مصاص الدماء الثاني ، 'سآخذ قدح من الدم.'

هز مصاص الدماء الثالث رأسه في وجه رفاقه وقال ، 'سأحصل على كأس من البلازما.'

كتب النادل كل طلب ، وذهب إلى الحانة ونادى على النادل ، 'دماء وضوء دم'.

تركيا الباردة

ثلاثة رجال يركبون شاحنتهم وهم يشربون البيرة ، ويمضون وقتًا ممتعًا. ينظر السائق في المرآة ويرى الأضواء الساطعة لسيارة الشرطة فتوقف السيارة. الاثنان الآخران متوتران حقًا ، ويسألان السائق 'ماذا نفعل ببيرةنا؟ نحن في مشكلة!'

يقول السائق ، 'لا ، فقط افعل هذا: اسحب الملصق من زجاجة البيرة الخاصة بك وألصقها على جبهتك ودعني أتحدث'.

لذلك قاموا جميعًا بسحب الملصقات من زجاجات البيرة الخاصة بهم ولصقوها على جباههم.

يصعد الشرطي ويقول ، 'أنتم الأولاد تنحرفون على الطريق. هل كنت تشرب؟

قال السائق ، 'أوه ، لا ضابط' ، وأشار إلى جبهته ، 'نحن على البقعة ، نحاول الإقلاع عن التدخين'.

من أجل حب البيرة

في أحد الأيام دخل رجل إنكليزي واسكتلندي وآيرلندي إلى حانة معًا. شرع كل منهم في شراء نصف لتر من موسوعة جينيس.

تمامًا كما كانوا على وشك الاستمتاع بمشروبهم الكريمي ، هبطت ذبابة في كل من مكاييلهم وأصبحت عالقة في الرأس السميك.

دفع الرجل الإنجليزي جعته منه في اشمئزاز.

قام الاسكتلندي بإخراج الذبابة المخالفة من بعته واستمر في شربها كما لو لم يحدث شيء.

اختار الأيرلندي الذبابة من شرابه ، وأمسكها فوق الجعة وصرخ ، 'ابصقها!' ابصقه أيها الوغد !!!! '

-صور مجاملة Thinkstock-