اليوم

نكت X-Rated II

اهتزازات استبدال الوجبات الصحية لفقدان الوزن

الهبي والراهبة

يصعد الهيبيز إلى الحافلة ويجلس بجوار راهبة في المقعد الأمامي. تنظر الهبي إلى الراهبة وتسأل الراهبة عما إذا كانت ستمارس الجنس معه.

الراهبة ، متفاجئة من السؤال ، ترفض بأدب وتنزل في المحطة التالية.

عندما تبدأ الحافلة مرة أخرى ، يقول سائق الحافلة للهبي ، 'إذا أردت ، يمكنني أن أخبرك كيف يمكنك جعل تلك الراهبة تمارس الجنس معك'.

يقول الهبي إنه يحب أن يعرف كيف ، لذلك أخبره سائق الحافلة أن الراهبة تذهب إلى المقبرة كل مساء ثلاثاء في منتصف الليل للصلاة إلى الرب. يقول سائق الحافلة: 'إذا كنت ترتدي أردية وبعض الماكياج الذي يضيء في الظلام ، فيمكنك أن تخبرها أنك الله وأن تأمرها بممارسة الجنس معك'.

يقرر الهبي تجربة ذلك. في ذلك الثلاثاء ، ذهب إلى المقبرة وانتظر الراهبة. في الموعد المحدد ، تظهر الراهبة. أثناء الصلاة ، يخرج الهبي من الاختباء مرتديًا أردية مرتدية قناعًا متوهجًا يشبه الله. 'أنا الله. لقد سمعت صلاتك وسأستجيب لها ولكن يجب أن تمارس الجنس معي أولاً.

توافق الراهبة ولكنها تطلب ممارسة الجنس الشرجي حتى تحافظ على عذريتها.

يوافق الهبي على ذلك ويبدأ بسرعة في ممارسة الجنس مع الراهبة.

بعد أن ينتهي الهبي ، قام بتمزيق قناعه وصرخ: 'ها ها ، أنا الهبي! '

ترد الراهبة بجلد القناع والصراخ: 'ها ها أنا سائق الحافلة!'


ثلاثة رجال في السرير

كان على ثلاثة رجال أن يقضوا الليل في فندق ويتشاركون سريرًا مزدوجًا.

في الصباح ، قال الرجل الذي على اليمين ، 'لقد حلمت الليلة الماضية أن فتاة أعطتني وظيفة يدوية'

أجاب الرجل على اليسار 'هذا غريب وأنا كذلك'.

أخيرًا ، قال الرجل في المنتصف 'محظوظ لكم يا رفاق ... حلمت فقط أنني أتزلج'


هزازات نابضة بالحياة

اتصلت سيدة بطبيبها النسائي وطلبت موعدًا طارئًا. قالت موظفة الاستقبال أن تحضر مباشرة. هرعت إلى المكتب ، ودخلت مباشرة إلى غرفة الفحص. جاء الطبيب إلى غرفة الفحص وسأل عن مشكلتها.
كانت خجولة جدًا بشأن مشكلتها الطارئة ، وطلبت من طبيب النساء فحص مهبلها من فضلك.

لذلك بدأ الطبيب بفحصها. علق رأسه بعد الانتهاء من الفحص. قال: 'أنا آسف يا آنسة ، لكن إزالة هذا الهزاز سيتطلب عملية جراحية طويلة جدًا وحساسة ومكلفة.'

تنهدت الشابة: 'لست متأكدة من أنني أستطيع تحمل ذلك'. 'لكن أثناء وجودي هنا ، هل يمكنك استبدال البطاريات؟'


خس وطماطم

في إحدى الليالي ، ذهب رجل وامرأة إلى منزله لممارسة الجنس عندما أوقفها ليقول: ما زلت أعيش مع والديّ ، وأخي وأنا نتشارك أسرة بطابقين ، لذا إذا أردت تغيير الوضع ، قل 'خس' وإذا تريد أن تذهب أسرع قل 'طماطم'.

لذا ، كانوا يستغلون الأمر وكانت تصرخ ، 'خس ، خس ، طماطم ، خس ، طماطم ، طماطم'.

فجأة قال الأخ الأصغر (في الطابق السفلي) ،هل يمكنك التوقف عن صنع الشطائر من فضلك؟ أنت تحصل على المايونيز علي! '


الفودكا الروسية

روسي مفلور يتجول في شوارع موسكو ويركل زجاجة ملقاة في الشارع. فجأة يخرج الجني من الزجاجة. ذهل الروسي ، فقال الجني ، 'مرحبًا سيد ، سأمنحك أمنية واحدة ، أي شيء تريده.'

يبدأ الروسي في التفكير ، 'حسنًا ، أنا حقًا أحب شرب الفودكا.' أخيرًا ، يقول الروسي ، 'أتمنى أن أشرب الفودكا متى أردت ، لذا اجعلني أشرب الفودكا.'

يمنحه الجني رغبته. عندما يعود الروسي إلى المنزل ، يخرج كأسًا من الخزانة ويتبول فيه. ينظر في الزجاج وهو واضح. يشبه الفودكا. ثم يشم السائل. تنبعث منه رائحة الفودكا. لذا فقد تذوقه وهو أفضل فودكا تذوقه على الإطلاق.

يصرخ الروسي لزوجته ، ناتاشا ، ناتاشا ، تعالي بسرعة! تأتي وهي تجري في القاعة ، ويخرج الروسي كأسًا آخر من الخزانة ويتبول فيه. قال لها أن تشرب ، إنها فودكا. ناتاشا مترددة لكنها تمضي قدما وتأخذ رشفة. إنه أفضل فودكا تذوقته على الإطلاق. يشرب الاثنان ويحتفلان طوال الليل.

في الليلة التالية ، عاد الروسي إلى المنزل من العمل ويطلب من زوجته إخراج كأسين من الخزانة. يشرع في التبول في الكأسين. والنتيجة هي نفسها ، الفودكا ممتازة والزوجان يشربان حتى تشرق الشمس.

أخيرًا ، تأتي ليلة الجمعة ويعود الروسي إلى المنزل ويقول لزوجته ، 'تأخذ ناتاشا كأسًا من الخزانة وسنشرب الفودكا'.

زوجته تحصل على الزجاج من الخزانة وتضعه على المنضدة.يبدأ الروسي في التبول في الكأس وعندما يملأه تسأله زوجته ، 'لكن بوريس ، لماذا نحتاج فقط إلى كأس واحد؟' يرفع بوريس الكأس ويقول: 'لأنك الليلة يا حبيبي تشرب من الزجاجة!'


-صور مجاملة Thinkstock- شارك هذه القصة

ما رأيك في ذلك؟

ابدأ محادثة وليس نار. انشر بلطف.

أضف تعليقا