هذا ما يشبه العيش مع أب بعيد عنك عاطفياً
لقد نشأت أنا وأخي في بيئة محمية للغاية ، كانت تحرسها والدتنا في الغالب. كانت مثالاً للقوة والتضامن وحاولت أن تشرب فينا هذه الصفات. كان عليها أن تفعل ذلك ، لأن وجود رجل في حياتنا كان قاتماً بعض الشيء. كان والدنا يعمل في الخارج وسيعود إلى المنزل لبضعة أشهر ثم يغادر مرة أخرى. هذا النسيان من غيابه هو ما جعلنا نحن الثلاثة ، أمي وأخي وأنا ، قريبين جدًا ، وقد استقرنا نوعًا ما في حياة دون أن يكون حوله كثيرًا. هذا أيضًا جعلنا قريبين عاطفياً من أمنا. ستكون هناك في كل اجتماعات الآباء والمعلمين ، ودروس السباحة ، ودروس الموسيقى ، ووقت الواجب المنزلي ... تقريبًا كل شيء. هذا لا يعني بأي حال من الأحوال أننا قد نسينا والدنا. كان يتصل بك كثيرًا وكنا نركض نحو الهاتف بدون أي شيء سوى الحماسة الشديدة لنقول مرحبًا ، بين الحين والآخر.
كنت مغرمًا بشكل خاص بوالدي أثناء نشأتي. كلما عاد إلى المدينة ، كان يصر على نقلي إلى محطة الحافلات حتى أتمكن من اللحاق بحافلة مدرستي. كانت هذه طريقته في إعادة الاتصال بي والتعويض عن الغياب الذي شعر به. لن أنظر إليه أبدًا وأجلس بعيدًا عنه بقدر ما أستطيع أن أركض من الناحية الجمالية في فيات. كان يأتي حاملاً حقيبة مليئة بالهدايا والأشياء الجيدة لنا ، وكنا نقضي إحدى الأمسيات نلتهم اكتشافاته. من الملابس إلى الألعاب ، سنحصل على كل ما نتمناه. كانت هذه طريقته في إفسادنا وربما إعلامنا أنه حتى لو كان بعيدًا ، يجب أن نتذكره دائمًا من خلال وجوده المادي.
مر الوقت وكبرنا. كان لا يزال يعمل خارج البلاد ووقعنا في نمط مريح إلى حد ما ، في المنزل ، بشرط والدتنا. كان سيعود إلى المنزل ويتوقع أن يتكيف الجميع مع حاجته ولأننا كنا مقيدين للغاية في طرقنا ، فإن كسر نمطنا سيصبح صعبًا بعض الشيء في بعض الأحيان. كانت لدينا مشاحنات صغيرة وتنتهي بنزهة أو رحلة إلى التلال المجاورة. بدأت أفهم والدي كشخص عندما بدأت أكبر. لقد كان من الصعب تحديد الشخص الذي كان عليه لأنه كان يغطي عواطفه تحت لباس كثيف ليعلمني معادلات الرياضيات ويأخذنا جميعًا لتناول الوجبات في كثير من الأحيان. كان هذا هو الفهم المحدود الذي كان لدي عنه أنه كان يحب الاستمتاع مع عائلته وتجربة أشياء جديدة ومختلفة. لم يكن الوالد الأكثر كفاءة فيما يتعلق بالعواطف ربما لأن والدتنا كانت تغطي هذا القسم جيدًا.
في يوم من الأيام مرضت والدتي. مريض بما يكفي لعدم التعافي. ماتت في صباح شتاء بارد وفاجأنا جميعًا ، في محاولة لفهم الخسارة. كنا ضائعين ونذهب إلى الداخل والخارج على شفا كل عاطفة. يبدو الأمر كما لو أن شخصًا ما قد اقتحم مساحتنا الآمنة ، وتركنا خارجًا ، مكشوفين في العراء. كان صعبا. طُلب مني أن أكبر فجأة وأتولى مسؤولية الوضع. كانت المرة الأولى التي رأيت فيها والدي على حافة الانهيار ولكن أخفيته جيدًا ، بعد أيام قليلة من مغادرتها لنا. كان يحمل مخاوفه وحزنه وغموضه بداخله وما توقعه كان مجرد حقيقة وعرة للأشياء. لقد أدرك أنه سيتعين عليه أن يأخذ مكان أمهاتنا ، ليس فقط لإعادة حياتنا إلى المسار الصحيح ولكن أيضًا من خلال تقديم هذا التوجيه العاطفي ، كانت دائمًا تتولى المسؤولية. الآن هذا هو المكان الذي بدأ فيه الصراع الحقيقي.
كان لا يزال يذهب للعمل. كان لا يزال يخرج من البلاد لأنه لا يعرف طريقة أخرى للهروب من الوضع. لا ، والدي ليس هاربًا ولكن في بعض الأحيان تقع في فخ ترك الأشياء كما هي. غادر أخي لمتابعة دراسته في الخارج وبقيت وحدي ، بدون عائلة. المنزل الذي كان يعج بالطاقة دائمًا ، يصرخ بأعواد الثقاب ، والضحك الآن صامت. صامت إلى حد ما ، يمكن أن تشعر بالفعل بأن الجدران تغلق في بعض الأحيان. لم يكن ذلك المهووس. فقط كان هناك الكثير من الحياة المفقودة من المنزل. ذهب لذة المودة.
هذا عندما عاد والدي إلى المنزل. المنزل لفترة طويلة. هذا عندما بدأنا أنا وهو في الواقع العيش معًا في منزل مليء بالذكريات. كنت قد شكلت طريقتي في العيش عندما عاد. كنت أفعل الأشياء وفقًا للجداول الزمنية الخاصة بي وغالبًا ما أنسى أنه يود أن يتم تضمينه فيها. كان انفصاله العاطفي تجاهي واضحًا ، لكننا كنا نجتازه طوال اليوم ، بغض النظر. أنا شخص عاطفي للغاية ، لذلك اعتقدت أن التوازن مثالي. شخص يخلو قليلا من المشاعر يعيش مع شخص منفتح جدا على العواطف عادة ما يتناسب بشكل جيد. لن أشكك في حياته ونادرًا ما يستجوبني. لم أدرك أنه كان وحيدًا وأن التعبير عن الوحدة كان صعبًا جدًا عليه. كان لدي أصدقائي لشراء وقتي ووحدتي ، لكن لم يكن لديه أحد. أدركت ذلك عندما طلب مني يومًا ما أن أشاهد فيلمًا معه وأخبرته أنني مشغول (مثل معظم الأوقات) ، ذهب وشاهده بمفرده. لم يعبر عن ازدرائه لحقيقة أنني كنت مشغولاً به دائمًا. لقد فعل فقط ما كان عليه. عندها أدركت أن والدي ربما لن يعبر أبدًا عن مشاعره تجاه أي شيء يشعر بعاطفة قوية تجاهه.
هل كنت ابنة سيئة؟ نعم ، ربما ولكن هل كان أبا سيئا؟ لا ، لقد كان ولن يكون أبًا سيئًا. يواجه الكثير من الآباء وقتًا عصيبًا في التواصل مع أطفالهم عاطفياً. خاصة الآباء. إنهم لا يأتون ويتواصلون عاطفياً مع أطفالهم. قررت بناء هذا التواصل العاطفي مع والدي ، ببطء وثبات. بدأت بالحديث عن تفكك مكثف. قلت له إنني مصاب ، ولأول مرة منذ 32 عامًا بكيت أمامه. قال ما سيقوله على أفضل وجه - لا بأس ، سيكون على ما يرام. شعرت بالسعادة للتحدث عن حياتي الشخصية مرة أخرى مع أحد الوالدين. الآن أقوم بالتحدث عن المزيد من الأشياء من حياتي أو حياته. بصرف النظر عن مناقشاتنا الدنيوية السياسية أو الواقعية ، فإنني أدمج معه علاقة صحية بين الأفراد. أتحدث عن حياتي التي يرجع تاريخها ، ومشاعري تجاه بعض الأشياء الشخصية وعائلاتنا بشكل عام وأسأله أسئلة حول الأشياء التي قد يجد صعوبة في فتحها.
إنه شعور جيد أن تنفتح على أب حكيم مسن لأنه الآن يرد بالمثل ويتحدث بشكل أكثر انفتاحًا وأتمنى حقًا أن أكون قد فعلت ذلك منذ وقت طويل. أعتقد أن اتخاذ خطوة أولية نحو بناء اتصال عاطفي مع والديك (والديك) أمر مهم للغاية ، حتى لو ضاعوا قليلاً في كيفية القيام بذلك.
ما رأيك في ذلك؟
ابدأ محادثة وليس نار. انشر بلطف.
أضف تعليقا
